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放弃让你委屈的美德

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20010
发表于 4 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式
我爸妈隔三岔五就要上演一场苦情戏。
  
  我妈说:“我天天这么伺候你,你还气我,你没良心,呜呜呜……”我爸说:“你怎么成天把这点事挂在嘴上,还不如不对我好呢!”每次都是我爸必败,因为他处于道义的下风,我妈的确是精心地伺候他,即使自己做了大手术,出院没几天,还是颤颤巍巍地坚守一线岗位——洗衣、做饭。
  
  我爸虽然懒,但真算不上没良心。他就是被伺候惯了,我妈对他好他是知道的,所以,也开始学着主动承担了一些家务。
  
  只是对于我妈来说,我爸做与不做都是一个效果,稍微有点矛盾,我妈就委屈、抱怨,把自己所做的一切都扯出来。
  
  我妈善良、坚强、勤劳、节约,但她不知道怎么对自己好。她所做的一切都是为了得到别人的认可,享受那份受难中的优越感:“你看我对你多好,你就是不如我高尚。”
  
  这种性格是被训练出来的。小时候,姥姥重男轻女,虽然儿子一大把,女儿只有一个,但依然娇惯儿子,苛刻女儿,要求她勤快,有眼色,干得多吃得少。天长日久,我妈就变成了一个只有不断为别人做事才有存在感的人,稍微松懈一点,就有很强烈的不安全感。但是,她又为自己的地位觉得悲哀,所以总是抱怨不休,负面情绪一大把。
  
  生活中,总是能看到和我妈有类似心理的女性。
  
  谈恋爱时,非要装懂事,说:“你加班好几天了,今天别来接我了。”男朋友真没来,她却不高兴了,心里憋屈,见面非得找茬吵一架。
  
  结婚了,说:“来,我吃剩菜,你吃新炒的菜。”男人照做,她却委屈了,觉得他不心疼自己。
  
  对于以上心理,我很想说,想要被照顾,就不要装贤惠;想要被疼爱,就不要装强大。想要什么,就老老实实表达出来,把如何取悦自己的方式告诉对方,对自己和他人都是一件公平有利的事情。在自我满足的基础上,心甘情愿地去付出,这种付出本身就是回报,而无需把这一切作为爱的要挟。
  
  我们心里要有一杆秤,我对你的好不多不少,正好配得起你的好;我对你的坏也不多不少,正好和你的坏差不多。所有的好与坏都是可调整的,不吃亏,当然不会抱怨,老公还觉得讨到了一个贤妻。对于男人来说,你只要解放了他们的精神,他们就觉得你很好。  
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